累了

我想说。。。请原谅我没有体育精神，半途放弃。。。

我真的跑累了！

有时候。。。只是想发发牢骚。。。所以找你。。。

结果，都是不欢而散。

这结果，老实说，我不惊讶。

有烦恼时，我都很庆幸我有朋友。因为，我不能跟你分享。

我不明白，你的EQ一定要比我低就是了啦？？？？

不开心，真的不过想找个人倾述罢了。结果的结果都是，你很容易因为我的几句话就比我更激动，更生气，更大声。

这样的你总让我很沮丧。。。

你总是说“你有事都不会跟我说啦”

我很想跟你说，你没有值得被告知的价值。

当个聆听者或者真的不是你的强项。你不是很兴高采烈的说着自己的事，忽略我低落的心情。。。就是表现的比我还愤怒，分分钟我还需要安慰回你呢！

刚才放下电话的那一秒，我笑着哭了。

笑自己“这就是你的选择？”

哭因为“这就是你的选择？”


自己想想都觉得讽刺。

我不知道自己为什么还要继续跑下去。这样漫无目的跑真的很累。

为了这场连自己都没把握的赛跑，我已经不要求你能为我撑起一片天，但。。。为什么连下雨，你都无法为我撑伞呢？

问自己，还有继续的必要吗？

不止一次想放弃，但那一份不甘愿。。。总让我想再坚持多一下。

生气自己老是不愿接受现实，老是像鸵鸟，以为暂时的逃避就可以不用面对现实。

受伤了，可以选择退赛吗？

送给自己这首歌，算是自我安慰，或许今夜就不会这么悲了~~~~

你说呢 明知你不在 还是会问

空气 却不能代替你 出声

习惯 像永不愈合 的固执伤痕

一思念就撕裂灵魂

把相片 让你能保存 多洗一本

毛衣 也为你准备多 一层

但是 你孤单时刻 安慰的体温

怎么为你多留一份?

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉

我不愿你独自走过 风雨的 时分

我不愿让你一个人 承受这世界的残忍

我不愿眼泪陪你到 永恒

你走後 爱情的遗迹 像是空城

遗落 你杯子手套 和笑声

最后 你只带走你 脆弱和单纯

和我最放不下的人

也许未来 你会找到 懂你疼你 更好的人

下段旅程 你一定要 更幸福丰盛

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉

我不愿你独自走过 风雨的 时分

我不愿让你一个人 承受这世界的残忍

我不愿眼泪陪你到 永恒

你说呢 明知你不在 还是会问

只因 习惯你满足的 眼神

只是 我最後一个 奢求的可能

只求你有快乐人生

只求命运 带你去一段 全新的旅程

往幸福的天涯飞奔

别回头就往前飞奔

请忘了我 还一个人

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今夜。。。接到久违的你的电话。

在这之前，上了下面书，才知道，原来我错过了很多你的消息。

一开口，你就对我提了一个你很爱提，可我反正是无法接受的要求。

我知道，也明白，现在的你很需要鼓励和陪伴。

身为你的朋友，我也很乐意这样做。

除了。。。你要求的这一件。

知道你会失望，可。。。还真的答应不下。

你很坚持，我很无奈。

急着想知道你的近况，可你却说若我不答应就不打算跟我分享。

有一秒钟，我很想不理你，很帅的挂电话。

不忍心。。。知道你出门在外真的很需要朋友的关心。

你难道不明白吗？你的这个要求已经超出普通朋友的界限了。

我的为难，你看得见吗？

看起来热情奔放的。。。内心其实很保守含蓄~~~~

我想没有几个女生会答应你的这个要求。毕竟我们是含蓄的东方人。

朋友。。。我真的想关心你！想知道你发生了什么事？想知道你最近过得好吗？想知道你适应了吗？想知道。。想知道。。。想知道。。。很多很多事！

最主要是想知道你的声音为什么听起来这么的累？

僵持了很久，你竟然最后选择挂我电话。

不放心的我最后还是再打回给你。结果。。。又在一样的话题上兜兜转转了很久。。。

可以用“鲁”来形容你吗？

最后的最后。。。我们的通话又再次在没有结果的话题上结束了。

LOL XD

PoSTinG~~~

话说我们的龙头老大，老魏今年假勤劳，七早八早就公布posting的消息。

我是很不明白那些人，这么紧张是为什么？为什么不等到新年后再去催老魏呢？毕竟老魏都一把年纪了。。。结果怕事的老魏就急急忙忙赶在新年前搞定一切。

16号报到？？？那不是很alang-alang吗？如果我被派去很远的地方怎么办？

ok咯，老魏说9号会知道消息，算了，他想公布就公布吧。。。毕竟很多人都很想知道，当然，除了本姑娘我！

所以呢，我就ignore他。。。反正朋友们会在面书上报到最新消息。凌晨12点，虾头信息我说“你被派去sarawak，明天call教育厅问吧”。

好吧，我听得出他很沮丧。sabahan被派来sarawak。。。难怪他心情不好咯！

很想安慰他，可是我的心情也是七上八下的。很多事情烦啊。如果我被派去ulu2的地方怎么办？我的学校会有宿舍吗？我需要卖车吗？ 还有很多很多。。。

第二天醒来，第一件事，开我的面书看看。。。嗯。。。很好！！！有人打电话去了，可是说要等到星期五才会知道答案。很好，非常好！！！！本姑娘继续过我的生活。。。posting就丢一边好了！

很不情愿的，星期五来了。。。哈哈。。。很好！果然是好效率。。。朋友打电话过去，结果他们又说等到下个星期一才会知道！心里高喊hurray!!

Opssssssssssss。。。我的怖宝贝说她知道了，因为她老爸的关系，她提早知道她是留在母校。真同情她。好吧。。。去面书笑了她几句，心中希望自己不要也像她这么衰。

12点准，我姐从学校回来。一回来就很大声的跟我老妈说“有人下星期一要跟我一起去学校咯”

没有吧？？？！！！！天啊！！！！

我瞬间真的很想放声大哭！！！天要亡我~~~~

朋友们甚至我的阿肥都还在等待他们的posting。。。我的苦他们不理解。。。每个人都说我很幸运，在自己的家乡。。。

我能理解他们等待的苦心情，还有对未来的彷徨感。

我还年轻，我真的很希望趁我还年轻多到外面走走看看，认识多一些人多一些其他地方的文化气息。

母校都是我认识的老师，很多还是我的亲戚。

做起事来真的很绑手绑脚。

我也不想每天在家。这样我就没有机会减肥。呜呜。。。我本来打算去新地方好好减肥的。。。现在。。。不用想了咯。不变更肥我都偷笑了，还肖想能减去1kg???做梦！

还有很多很多！！！！

好啦，我知道留下来，可以省房租，省伙食费，省车油钱，省乌七八啦的花费。。。

哦。。。很努力很努力的帮自己洗脑，希望自己可以接受现实，好好展开我的新生活。

我相信上帝会安排最好的给我。嗯。。。别多想~~~~

明天会更好！祝我一切顺利。。。。

金包银

今天开始油漆了。。。

说真的我很期待。因为这是我可以为这个家做些什么的时候。

可是。。。我什么都不会！

老爸很坏的说“你还是不要油比较好”，人家听完是几伤心。

感觉自己很一无是处顿时！

唉。。。好自卑也好伤心！

刚才吃好饭，阿妹因为被我们激了几句就决定今晚开始收拾饭厅。其实那是我们之前就分好的工作。

结果她妈妈很心疼。叫她别收了还说“理他们说什么”。

我听到后难过的当场哭了起来。

是嫉妒吧？嫉妒她不用做也没关系，没人会说她什么。。。就算她要去做，老妈就会把矛头指向我们，活似我们逼她去做那样。

反之如果我没做就要不断得看家人的白眼。同人不同命啊！

哭了一下，我不断安慰自己说老妈不是故意的，努力回想她对我的好，才勉强能平息心中的忧伤。

好累哦这样的生活！我恨自己的太坚强，所以没有人心疼！

就这么简单

有时候心情不好不是最恐怖的。

最恐怖的是，连自己都不知道自己为什么心情不好。

泪，就这样不受控制自己落了下来。

这两晚，跟你通电话，都会不自觉的落泪。每一次，电话另一头的你都没发现。

你知道每一次我都很沮丧，沮丧我的你为什么就感觉不到，感觉不到电话另一头的我的情绪呢？

昨晚我sms虾头跟他说我可能得了忧郁症。我真的怀疑自己有这个倾向。

这样emo的我其实比你更辛苦。我很努力很努力想控制我的泪，想装成很高兴的跟你聊天。可是我办不到。办不到就是办不到。

我只要一想到自己很差劲，连自己的情绪都控制不好，还连带的把这些负面情绪也带给你，我就更伤心。

我明白没有人想打一通让自己不开心的电话，所以我今天都有很努力不哭哦。。。

可是你那不耐烦的语气还是让我泪流不止。

我好希望你是第一时间来安慰我的人，但，你从来都不是。

你的语气总让我很挫败。甚至连开口都不敢。

为什么你们都那样！！！不想说难道是我的错？为什么不想想，不自我检讨为什么别人不愿意跟你分享？

Emo的人真正需要的其实不是一双耳朵，也不是一张嘴巴。。。而是一个温暖的陪伴。

我真的只是有时候听着另一头的你说着说着，觉得你离我好远好远。。。想到未来很多很多的很多。。。泪就这样淌下。。。

然后再故意告诉你我哭了，听着你骂我，心里得意的对自己说“看吧，他果然是这样的态度”然后让泪流得更凶更狠。

其实，就只是这样罢了。

那些年錯過的大雨

那些年錯過的愛情

好想擁抱你 擁抱錯過的勇氣

曾經想征服全世界

到最后回首才發現

這世界滴滴點點全部都是你