关于《49天》

最近迷上了《49天》这套韩剧。

前面几集错过了，但没关系，重要的是过程。

49天

故事主要是描述女主角发生车祸后，经历了49天的旅程，努力想收集三滴纯度百分百的眼泪以换取重生的机会。

过程中，她发现即将携手过一生的未婚夫原来跟她的好朋友有路，两人策划如何骗取她爸爸公司及财产。而中学时代一路都不对盘的死对头原来竟喜欢自己，甚至为了让她重生而到处奔波。

话说这个是第一女主角，主要原因是故事主人翁都是借用/附身在她身上。我嫌她有点老气。哈哈^^

49天旅行者。也是故事主人翁。很可爱的feel~~~~

看完这部戏，我得到了两个启示。

一，幸福是自己争取的，每个明天都得靠自己的努力得到。虽然只有那短短的49天，坚持或许就有可能改变些什么，原地踏步的话，就什么都无法改变。

二，珍惜当下，因为你永远不知道无常什么时候会来。所以要把每一天当做是生命的最后一天活着。

面对死亡，你可以有多坦然？

我常常觉得有一天若我死了，我应该没什么遗憾。毕竟我没有什么伟大的梦想，没有非达到的使命，没有非去的旅行。。。

唯一放不下的只是。。。我的家人。。。那些爱着我，留下来的人。

这部戏让我哭点狂飙的点就在于即将要离去的人纵然爱着留下来的人，但仍得忍痛离去。那种痛，我可以想象得到。

当然留下来的人也不好受。因为爱过所以知痛。。。面对离去的爱人，唯一能做的就是抱着回忆过完下半生。

韩康。男主角。明知道深爱的人即将离去，却得装作不知情。明明深爱，却为了成全女主角而不把爱说出口。

离去的灵魂看着留下来的人因为自己而那么痛苦，心里应该更不好受。

看着留下来的爱人为自己受这么多苦，却无法做些什么。心里的挣扎痛苦可想而知。

无奈自己的离去，无奈自己的无能为力，无法为留下的人再做多些什么。

结局不是happy ending，（有被吓到了一下下）男女主角最后还是天人永别。

但。。。无损整部戏的美。

简单的幸福

度假回来，阿肥的妈妈送了一包贡糖给我家。

昨天不小心瞄到了那包东西，突然嘴痒很想吃油条放贡糖。于是，就跟老爸说了这件事。

他听了比我还兴奋，说吃油条配白粥也不错。

就这样，他去买了一堆可以伴粥的佐料。有咸蛋啦，肉酱还有腐乳。

看到肉酱，我开始口水直流了咯。

早上，老妈就打电话来把我叫醒，说油条放久了不好吃，叫我趁热吃。

去厨房，看到了满满一大锅的粥，还有一大壶的kopi o~~~~

满足的吃着油条。。。偶尔油条配贡糖，偶尔把油条微微浸入kopi o里。。。

嗯。。。人间一大享受啊！！！

午餐时间，拿了一大碗的粥，放了我最爱的vobil牛肉酱，肉酱，咸蛋，腐乳还有油条。。。

天啊！！！整个就是幸福啊我！！！！

幸福的当儿，不禁很感恩，感恩我有这么爱我的父母。。。

因为我的一句“想吃到”。。。第二天“想吃到”的东西都出现了！

再一次欢呼，在家真棒~~~~~

累了

我想说。。。请原谅我没有体育精神，半途放弃。。。

我真的跑累了！

有时候。。。只是想发发牢骚。。。所以找你。。。

结果，都是不欢而散。

这结果，老实说，我不惊讶。

有烦恼时，我都很庆幸我有朋友。因为，我不能跟你分享。

我不明白，你的EQ一定要比我低就是了啦？？？？

不开心，真的不过想找个人倾述罢了。结果的结果都是，你很容易因为我的几句话就比我更激动，更生气，更大声。

这样的你总让我很沮丧。。。

你总是说“你有事都不会跟我说啦”

我很想跟你说，你没有值得被告知的价值。

当个聆听者或者真的不是你的强项。你不是很兴高采烈的说着自己的事，忽略我低落的心情。。。就是表现的比我还愤怒，分分钟我还需要安慰回你呢！

刚才放下电话的那一秒，我笑着哭了。

笑自己“这就是你的选择？”

哭因为“这就是你的选择？”


自己想想都觉得讽刺。

我不知道自己为什么还要继续跑下去。这样漫无目的跑真的很累。

为了这场连自己都没把握的赛跑，我已经不要求你能为我撑起一片天，但。。。为什么连下雨，你都无法为我撑伞呢？

问自己，还有继续的必要吗？

不止一次想放弃，但那一份不甘愿。。。总让我想再坚持多一下。

生气自己老是不愿接受现实，老是像鸵鸟，以为暂时的逃避就可以不用面对现实。

受伤了，可以选择退赛吗？

送给自己这首歌，算是自我安慰，或许今夜就不会这么悲了~~~~

你说呢 明知你不在 还是会问

空气 却不能代替你 出声

习惯 像永不愈合 的固执伤痕

一思念就撕裂灵魂

把相片 让你能保存 多洗一本

毛衣 也为你准备多 一层

但是 你孤单时刻 安慰的体温

怎么为你多留一份?

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉

我不愿你独自走过 风雨的 时分

我不愿让你一个人 承受这世界的残忍

我不愿眼泪陪你到 永恒

你走後 爱情的遗迹 像是空城

遗落 你杯子手套 和笑声

最后 你只带走你 脆弱和单纯

和我最放不下的人

也许未来 你会找到 懂你疼你 更好的人

下段旅程 你一定要 更幸福丰盛

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉

我不愿你独自走过 风雨的 时分

我不愿让你一个人 承受这世界的残忍

我不愿眼泪陪你到 永恒

你说呢 明知你不在 还是会问

只因 习惯你满足的 眼神

只是 我最後一个 奢求的可能

只求你有快乐人生

只求命运 带你去一段 全新的旅程

往幸福的天涯飞奔

别回头就往前飞奔

请忘了我 还一个人

爱心教育

爱心教育和藤鞭教育，你选择哪样？

今天上课时，我的小二生宛如失控的羊群，如何制止都无法阻止他们继续吵闹。

我的好脾气瞬间破功。一直跟自己说忍，忍，忍！

拿在手上的藤鞭放下了又在举起。我要忍着不出手！

“老师，因为你太善良，所以他们很吵！”

我听了真的有点无奈。

接受训练的五年，讲师不断灌输我们爱心的教育，并不鼓励我们使用藤鞭教育。

可是正式成为老师后，我很质疑爱心教育的可行性。

在学生眼中，不打人的老师 = 好欺负

失控羊群中有只我盯了很久的黑羊。

每次总爱在我上课时说话，操行又不好。

放学后，我特地留了他下来好好小聊一番。

黑羊他一路都低着头，我很怀疑我的长篇大论他听进了多少。

 我试着不责骂他，好好跟他说道理。

爱心教育嘛。。。就是拿出爱心，明明很想掐死那小鬼，还是得轻声细语的跟他说道理。

成功不成功暂时还不知道。不过我是不抱任何希望。

因为放他走后，过几分钟我再遇到他，我发现他又恢复本性了！

谁说爱心教育行得通？？？

嫉妒心

Don't blame other people's success for our failure. See their success as an example to motivate us towards achieving success. Prejudice, jealousy N hatred will get us no where but bitterness that will destroy ourselves in the end.

这是刚才上面书时看到的。觉得非常有意思。

嫉妒心是很要不得的。可是却不是自己可以控制的。

小心眼和嫉妒心好像从夏娃被骗吃下红苹果的那刻起就深埋在人性深处。

看到别人的成功，总会忍不住怨天尤人，认为自己只是因为运气不好，没有遇到贵人或机遇。

其实认真回头看，不难发现主要是因为自己不敢面对自己的实力。

机会从来都是靠自己争取的。要成功，首先自己要主动。被动的人怎能期待好运会无端端降临呢？

虽说老师总说只要肯努力，一定会成功。可是。。。有时候，成功真的是从一出生就注定好了的。

只上学上到一年级的人会少么？去比较偏僻的地方就有一堆没机会接受教育的小孩。可是又有几个可以像爱迪生一样成功了？

所以说。。。智慧是天生的。才华也是。

身在富裕家庭，或有头有脸的家庭的人，能否认说成功不是靠“面子”吗？

籍籍无名的小子会一出社会就被提拔？别傻了。。还不是看在背后“靠山”的面子上。

没智慧没才华没地位的人能不眼红吗？

脚踏实地，埋头苦干的要几时才会有出头天？

好啦，好像偏离话题了。

有实力的人不怕没机会。不要被嫉妒心蒙蔽了双眼。做好自己的本份，平常心看待自己的际遇就好。

不甘平凡就努力让自己独特一点。若无法超前别人的独特，就保持平凡吧。这就是生活，不进则退！ 

生日快乐^^

今年的生日落在星期五。

在这之前，我就不停幻想我的阿肥会为了我特地赶过来。

虽然我知道这很难，几率也不高。果然，跟他说，他就一副我为难他的样子。好啦，他做工的地方很偏僻，加上没什么巴士来我这。

所以，我只是心里期待着，可是也知道这是不可能的！

生日前几天，肥肥他突然信息我说他要赶过来和我庆祝。原因呢？因为那天他睡午觉时做恶梦，梦到自己被压死，所以突然领悟生命短暂，有得和我见面时就见面。

很好笑的原因，可是却看得出我在他心中是有多么重要。

知道他要来，我是既期待又不舍。

从他做工的地方来我们见面的地方不知有多远，要转多少站。

生日那天，一放工我就搭船去我们约好的地方。他来信息说可能要晚上十点多才会到。

我于是就去跟旧同学去喝茶聊天顺便庆祝我的生日。

回到酒店也差不多十点半了。

肥肥他因为巴士乱停下来载客所以可能会迟到。

本来期待的心情因为漫长的等待给磨光了。

十二点半，他出现了！

虽然生日过了，看到他疲倦的脸庞，心里的感动还是满满的。

远距离恋爱的关系让我一看到肥肥瞬间有种陌生的感觉。每天通电话的他让我很熟悉，一见到真人却觉得很遥远。可能是不习惯吧。

没有生日蛋糕，因为他来到时已经凌晨了，所以没买到。

但是却有他现场唱的生日歌，还有属于他的温暖怀抱。

第二天，我的阿肥肥更是圆了我的逛街瘾，陪我走了一天。买了所有我想买的东西，弥补了我新年没买到的遗憾。

今年的生日我很满足。

想说，肥，有你真好！

二十四的自己，希望可以再懂事点，可以努力为自己的事业奋斗！

团拜

新年除了穿新衣，吃年货，最让人期待的就是团拜。

团拜可以是跟家人，也可以是跟亲戚，更可以是跟朋友。

亲戚的，就是会看到很多跟你有血缘关系，或者没有的，或者挂名的，或者远房的。。。出现在家里。大家很自然的会寒暄几句，每年都要回答一样的问题。

“还在读书吗？”

如果还在就读的话，下一个问题就会是。。。

“还要读几年？”

“读哪间啊？”

“读什么的？”

如果做工的了，就比较不一样。。。

“在哪做啊现在？”

“做什么的？”

像我这样开始做工的，又刚好有我的阿肥的，问法也比较不一样。

“读完了？好快哦！”

“在哪里教？什么？？？？在这里哦。。。好好。。。在自己家乡”

“什么？在这里？？？年轻人就该出去闯闯啊。。。留在这里多可惜！” 拜托，我也不想的好吗？

“你男友哪里人？做么没叫他来拜年？”

“几时结婚啊？” 不好意思，我们刚在一起不久好吗？

“哇。。他在这么远，你们怎样见面呢？” 我想好再跟你说厚~

所以亲戚间的团拜，感觉就像参加面试，有一堆的问题，当然，也有一堆的红包给你拿。嗯。。。还不错啦。。。久久聚一次，感情不会散！

再来就是朋友间的团聚了。

小地方的朋友就是指小学同学。因为中学只有一间，我们这些同学还是在同一间中学，只是不同班。

做工的做工了，有的在他乡过年，有的初三才回来，可是有的初三就得回去做工了。

要把大家都聚在一起还真不简单呢！

所以从初一团拜到初五，人数都是不齐滴~

跟朋友一起嘛，总会出现两三个职场一样的，话题也一样的。。。其他的不一样的只好乖乖的听咯。

为了有共同话题，大家都会努力回忆往事，把小时候的事翻出来笑一笑。说说当年某某某的糗事，当年某某某老师的坏话。。。哈哈。。。

比较“严厉”的老师总是让人印象深刻。希望小吴老师日后不会出现这种情况。虽然小吴老师也很希望学生们可以记得小吴老师，有空就想起小吴老师的说。。。

朋友就是这样。。。明明一年到尾都不见得会见上几面，可是感觉就是很熟悉，一点都不陌生。

聊聊八卦，聊聊彼此工作上的趣事，以前做过的笨事，时间就这样过了。。。

我喜欢团拜，一半是自己爱热闹，一半是可以联系彼此间的感情。

值得一提的是，男同学们个个都好大方，几次出去喝下午茶或早餐，都是他们其中一个请客。

“几十块，算什么勒” 是他们的口头禅！

再过几天，大家都会回到各自的岗位，再见面就得等到下一次新年的到来了。

期待下次大家再相聚^^

新年快乐~~~~

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今夜。。。接到久违的你的电话。

在这之前，上了下面书，才知道，原来我错过了很多你的消息。

一开口，你就对我提了一个你很爱提，可我反正是无法接受的要求。

我知道，也明白，现在的你很需要鼓励和陪伴。

身为你的朋友，我也很乐意这样做。

除了。。。你要求的这一件。

知道你会失望，可。。。还真的答应不下。

你很坚持，我很无奈。

急着想知道你的近况，可你却说若我不答应就不打算跟我分享。

有一秒钟，我很想不理你，很帅的挂电话。

不忍心。。。知道你出门在外真的很需要朋友的关心。

你难道不明白吗？你的这个要求已经超出普通朋友的界限了。

我的为难，你看得见吗？

看起来热情奔放的。。。内心其实很保守含蓄~~~~

我想没有几个女生会答应你的这个要求。毕竟我们是含蓄的东方人。

朋友。。。我真的想关心你！想知道你发生了什么事？想知道你最近过得好吗？想知道你适应了吗？想知道。。想知道。。。想知道。。。很多很多事！

最主要是想知道你的声音为什么听起来这么的累？

僵持了很久，你竟然最后选择挂我电话。

不放心的我最后还是再打回给你。结果。。。又在一样的话题上兜兜转转了很久。。。

可以用“鲁”来形容你吗？

最后的最后。。。我们的通话又再次在没有结果的话题上结束了。

LOL XD

小吴老师日记之我怕怕

首先，让我先自我介绍。。。

为什么是“小吴老师”吼~~~

我被派去的鞋笑呢有三个姓吴的，所以跟着体型和年龄，就以大吴，中吴和小吴来区分。 以此类推，我就是小吴啦。。。。这么胖也被叫做小？？？？哈哈（狂喜）

回归正题，话说小吴老师在鞋笑英英美袋子的过了两天。

今天呢，终于大概大概知道我的课程表了。

天啊！！！教英语？？？？我的英语很逊下的哦。。。笑长，你确定吗？？？？

算了，初来乍到，还是乖乖接下来比较好。

嗯。。。什么！！！！4J???是放牛班哦。。。

算了，更好，我的破英语很适合教烂班。

除外，还要教科英。所谓的科英就是用英语来教科学。 太看得起我了吧？？？

可是。。。可是。。。唉。。。 怎么了呢？小吴老师？？？

哎哟，还不是今天下午开会时我们伟大的笑长说

“要set ur own target! target 达成才会起薪”

本来也没什么，可是接下来有一位同事举手说

“打底要放50分吗？我教的4J都是不及格的哦!这样我都不用起薪了咯！”

NANI!!!!!!!!!!!!!!!!!!

难怪大家一知道我教哪班都带着怜悯的眼光看我咯。果然~~~~~~~~~~~~

算了。。。既来之则安之！ 先教着先再说吧。。。

题外话，今天看了日历，才发现今天的元宵我竟然。。我竟然。。。是在家过！！！！ 算算下，我大概有六年没在家过了。哈哈。。开心！！！！

人生二部曲

读完书，很快的。。。我来到了我人生的第二阶段。

一个叫做“打拼”的阶段。

话说姑娘我那天小小的抒发了我对posting的“感觉”。

 今天，其他同学也陆陆续续知道了属于他们的posting。一时间，面书上好不热闹哦。

老实说，我起先很不满意我的posting。

 不过，今天看了其他朋友的遭遇，才发现自己真的有点生在福中不知福哦！

第一，我不用为了住宿而烦。

第二，我不用为了交通而烦。

第三， 不用为了收拾行李而烦。

更重要的是，我不用为了人生地不熟而担心害怕。

突然觉得我被派去我的家乡。。。原来。。。好好哦！！！！（不好意思，只有你自己觉得不好)

这次，很多人是同一间学校的。

而且，我也有伴哦！

没什么特别的feel，大概这是我家乡，这里有很多我熟悉的人，事，物。。。半生熟的朋友对我来说可有可无。。。

今晚临睡前一定要好好感谢阿肥的主，把最好的留给我！

可是我的阿肥就可怜咯。。。long longggggggggggg lama耶。。。开玩笑！听起来就觉得好偏僻。。。

好怕我的阿肥去到那里没地方住，没人煮给他吃。。。最怕的是他会变瘦！

他这下离我好远哦。。。我们要见面更难了。

没关系，我的好阿肥，在那里，你可以更独立一点 （我所希望的）。。。

在那里，你可以更懂的如何与人相处，因为这是一个全新的环境。。。

在那里，你可以学会如何照顾自己 （你妈不在你身边）。。。

在那里，你可以多赚五百块（重点来咯）。。。^^

好命的我，会努力不让自己在家乡吃肥掉。也会很勤劳的找你，让你没机会劈腿！哈哈。。。

 一起手牵着手迈入我们人生的第二个里程牌吧！

PoSTinG~~~

话说我们的龙头老大，老魏今年假勤劳，七早八早就公布posting的消息。

我是很不明白那些人，这么紧张是为什么？为什么不等到新年后再去催老魏呢？毕竟老魏都一把年纪了。。。结果怕事的老魏就急急忙忙赶在新年前搞定一切。

16号报到？？？那不是很alang-alang吗？如果我被派去很远的地方怎么办？

ok咯，老魏说9号会知道消息，算了，他想公布就公布吧。。。毕竟很多人都很想知道，当然，除了本姑娘我！

所以呢，我就ignore他。。。反正朋友们会在面书上报到最新消息。凌晨12点，虾头信息我说“你被派去sarawak，明天call教育厅问吧”。

好吧，我听得出他很沮丧。sabahan被派来sarawak。。。难怪他心情不好咯！

很想安慰他，可是我的心情也是七上八下的。很多事情烦啊。如果我被派去ulu2的地方怎么办？我的学校会有宿舍吗？我需要卖车吗？ 还有很多很多。。。

第二天醒来，第一件事，开我的面书看看。。。嗯。。。很好！！！有人打电话去了，可是说要等到星期五才会知道答案。很好，非常好！！！！本姑娘继续过我的生活。。。posting就丢一边好了！

很不情愿的，星期五来了。。。哈哈。。。很好！果然是好效率。。。朋友打电话过去，结果他们又说等到下个星期一才会知道！心里高喊hurray!!

Opssssssssssss。。。我的怖宝贝说她知道了，因为她老爸的关系，她提早知道她是留在母校。真同情她。好吧。。。去面书笑了她几句，心中希望自己不要也像她这么衰。

12点准，我姐从学校回来。一回来就很大声的跟我老妈说“有人下星期一要跟我一起去学校咯”

没有吧？？？！！！！天啊！！！！

我瞬间真的很想放声大哭！！！天要亡我~~~~

朋友们甚至我的阿肥都还在等待他们的posting。。。我的苦他们不理解。。。每个人都说我很幸运，在自己的家乡。。。

我能理解他们等待的苦心情，还有对未来的彷徨感。

我还年轻，我真的很希望趁我还年轻多到外面走走看看，认识多一些人多一些其他地方的文化气息。

母校都是我认识的老师，很多还是我的亲戚。

做起事来真的很绑手绑脚。

我也不想每天在家。这样我就没有机会减肥。呜呜。。。我本来打算去新地方好好减肥的。。。现在。。。不用想了咯。不变更肥我都偷笑了，还肖想能减去1kg???做梦！

还有很多很多！！！！

好啦，我知道留下来，可以省房租，省伙食费，省车油钱，省乌七八啦的花费。。。

哦。。。很努力很努力的帮自己洗脑，希望自己可以接受现实，好好展开我的新生活。

我相信上帝会安排最好的给我。嗯。。。别多想~~~~

明天会更好！祝我一切顺利。。。。

大扫除

小气姑娘好累哦~~~~

从上个星期收拾到今天。。。收到我的肩膀好酸好痛哦！

可是好有成就感哦！

厨房？收好了！

客厅？收好也重新粉刷过了！

饭厅？ 收好也重新粉刷过了！

房间？早咯！

车房？今天刚收好！

大门？昨天油漆好了！

来。。。给我掌声鼓励鼓励下。。。（啪啪啪）

谢谢谢谢。。。

这样子勤劳的小气姑娘，政府就买了好多的榴莲来奖励奔姑娘我！

这下吃肥了咯！呜呜呜~~~~人家不要啦！！！

珍惜

说到我的婆婆，她今年八十五了。

几年前，她被证实患上了癌症。这件事她一直被蒙在鼓里。最记得是有一次她拉着我的手按着她肿瘤的部位然后问我“你看为什么这边好像肿胀的？”。那时差点哭了出来，亲爱的婆婆，你要我怎样告诉你那是因为你病了。

但是她很努力，很努力的跟病魔纠缠。

犹记得去年十二月带着小弟去沙巴旅行，在旅行的最后一天，老妈来电说”可不可明天就回来？你婆婆好像不怎么行了！” 我当场是愣住了，然后在飞机上不顾形象的哭了起来。还好那时有我的阿肥陪着我。感觉比较不孤单。

虽然那是虚惊一场，可是回家后才惊觉我的婆婆真的很虚很弱。

虚弱到她的每一个呼每一个吸都要花上比常人多一倍的力气。

那一刻，我真的觉得婆婆好勇敢好勇敢！

刚才傍晚，要叫她老人家吃饭，结果她又开始喘。。。根本没力气去吃饭。

我坐在一旁不断的注视着她，担心的心情不言而喻。必须看着她的胸膛缓缓起伏，我才安心。

有几秒，她闭着眼睛休息时，我都会很紧张的靠近她，多么怕她有个什么万一。

生命真的很可贵不是吗？

那些闹自杀的人是不是该觉得羞愧呢？想活着的人必须很努力才能苟且偷生。有能力活着的人却不珍惜。

看着婆婆瘦弱的身子，有一秒我真的很想紧紧抱着婆婆叫她要坚强。但。。。我最后还是没有这么做。因为没有勇气。该死的没有勇气！！！

新的一年，我的愿望是希望婆婆可以有更多的力量去对抗病魔！

加油，婆婆 ~~~~~为了我们，请您加油！

金包银

今天开始油漆了。。。

说真的我很期待。因为这是我可以为这个家做些什么的时候。

可是。。。我什么都不会！

老爸很坏的说“你还是不要油比较好”，人家听完是几伤心。

感觉自己很一无是处顿时！

唉。。。好自卑也好伤心！

刚才吃好饭，阿妹因为被我们激了几句就决定今晚开始收拾饭厅。其实那是我们之前就分好的工作。

结果她妈妈很心疼。叫她别收了还说“理他们说什么”。

我听到后难过的当场哭了起来。

是嫉妒吧？嫉妒她不用做也没关系，没人会说她什么。。。就算她要去做，老妈就会把矛头指向我们，活似我们逼她去做那样。

反之如果我没做就要不断得看家人的白眼。同人不同命啊！

哭了一下，我不断安慰自己说老妈不是故意的，努力回想她对我的好，才勉强能平息心中的忧伤。

好累哦这样的生活！我恨自己的太坚强，所以没有人心疼！

就这么简单

有时候心情不好不是最恐怖的。

最恐怖的是，连自己都不知道自己为什么心情不好。

泪，就这样不受控制自己落了下来。

这两晚，跟你通电话，都会不自觉的落泪。每一次，电话另一头的你都没发现。

你知道每一次我都很沮丧，沮丧我的你为什么就感觉不到，感觉不到电话另一头的我的情绪呢？

昨晚我sms虾头跟他说我可能得了忧郁症。我真的怀疑自己有这个倾向。

这样emo的我其实比你更辛苦。我很努力很努力想控制我的泪，想装成很高兴的跟你聊天。可是我办不到。办不到就是办不到。

我只要一想到自己很差劲，连自己的情绪都控制不好，还连带的把这些负面情绪也带给你，我就更伤心。

我明白没有人想打一通让自己不开心的电话，所以我今天都有很努力不哭哦。。。

可是你那不耐烦的语气还是让我泪流不止。

我好希望你是第一时间来安慰我的人，但，你从来都不是。

你的语气总让我很挫败。甚至连开口都不敢。

为什么你们都那样！！！不想说难道是我的错？为什么不想想，不自我检讨为什么别人不愿意跟你分享？

Emo的人真正需要的其实不是一双耳朵，也不是一张嘴巴。。。而是一个温暖的陪伴。

我真的只是有时候听着另一头的你说着说着，觉得你离我好远好远。。。想到未来很多很多的很多。。。泪就这样淌下。。。

然后再故意告诉你我哭了，听着你骂我，心里得意的对自己说“看吧，他果然是这样的态度”然后让泪流得更凶更狠。

其实，就只是这样罢了。

那些年錯過的大雨

那些年錯過的愛情

好想擁抱你 擁抱錯過的勇氣

曾經想征服全世界

到最后回首才發現

這世界滴滴點點全部都是你